Arsız Hayat

   Hayat çok arsız. Bütün gece kendi içimde kurup, her ihtimale de sabahın ilk ışıklarından sonrasına kadar göz yaşı döktükten sonra, sokağa çıkar çıkmaz kontör yükledim ki; yakın gördüğüm bir arkadaşıma ihtimallerden bahsedebileyim. Hatta buluşup omzunda ağlayabileyim. Üstelik, sabah 5 gibi de mesaj atmıştım son kontörüm olduğunu sanarak "Ankara'ya gitme bugün..." falan diye. Mesaj gönderilememiş, zaten kontörüm yokmuş. Aradığımda telefonu ağlayarak açtı, hah dedim kesin bu sefer biri öldü. Meğer zaten Ankara'daymış bu sırada. Kötü hissettim, bencillik yapıp kendi derdimi anlatamadım. Onu dinledim, yardımcı olmaya çalıştım. Muhtemelen benim neyim olduğunu bilse, susar, beni dinler, benimle üzülürdü. Ama yapamadım, o ağlarken anlatamazdım. İçime attım yine. Bir yandan da onun için sevindim. Üzüldüğü şey, kolayca çözülebilecek bir şeydi. Ne de olsa aile dediğin ne olursa olsun, seni sevip yanında olan insanlardır, kan bağın olsa da olmasa da...


   Benim başımdaki dert ise; şu an hala tam olarak ne olduğunu
bilmememe rağmen (internetten yaptığım araştırmalara dayanarak), evlerden ırak modunda. Ne yapacağımı ya da kiminle paylaşacağımı bilemiyorum. Düşünmekten bugünkü sınavıma çalışamadım. Annem şimdi beni sınavda zannediyor. Bense burda bir kafede oturmuş bunları yazıyorum. Doktora bu akşam gideceğim.


    Regl dönemim iki haftadır devam ediyor. Yani en azından iki haftadır kanamam var. Ciddiye almamıştım. Dalga bile geçmiştim. "Çok stres yaptım bu aralar, ondandır" diyordum. Dün oturup araştırayım bakalım neden  olabilirmiş dedim. Yüksek ihtimalle, ya dış gebelik ya rahim kanseri, ya ikisi bir arada ya da ne bileyim ya hamileyim ama kanamam var veya düşük falan bişey...


   Geçen hafta o kadar oturup üzüldüğüm, kızdığım, deliler gibi ağladığım şey(ler) şimdi çok boş, gereksiz geliyor. Keşke aşk acısı çekiyor olsaydım ya da bilmem, şu Bayan Ego'yla ve yardakçısı olan Mr. Gay'le tekrar kavga etseydim.


   Kardeşimi düşünüyorum, ben yanında yokken neler yaşadı. Şimdi, bundan sonra, ben bunlarla boğuşurken ve kanser dışındakileri onunla (yaşı ve onu korumaya çalıştığım şeyler yüzünden) zaten paylaşamazken o neler yaşayacak. Daha yeni yeni o zamanları telafi etmeye başlamıştık. Onunla yapmak istediğim çok şey var daha. Şimdi bir daha mı mesafe olacak aramızda? Hatta daha söyleyecek çok sözüm var, hayatta yapmak istediğim belki de milyonlarca şey var. Umarım yarım kalmazlar.

12/11/2010 

15.11

   Bunlar olduktan sonra kısaca bugüne dair açıklama yapayım. Hala ne olduğu tam olarak belli değil. Rahim kanseri değilim gibi görünüyor. Ama kistler var her iki tarafta da. Bununla birlikte gebelik hala ihtimal dahilinde. O sırada bir düşük tehlikesinden de geçiyordum görünüşe göre. Ama düşüp düşmediği ya da dış gebelik olup olmadığı belli değil. Mr. Vodka'ya laf arasında bahsettim bundan. Bunun dışında olan olaylar şu anda yazabileceğimden çok daha uzun... 

 Görüşürüz sevgili blogcuk =)